25.11.14.А. Зубченко
Версии
Киев, 27 ноября, 9.45. Площадка перед
Верховной Радой забита людьми, пребывающими в явно приподнятом
настроении. Две могучие женщины в ярко-оранжевых жилетах методично
кидают снег в направлении памятника сталевару, который в новейших
политических реалиях символизирует собой «правосека». Много красочных
плакатов, лозунгов и лиц в балаклавах. Собравшиеся единодушно требуют
снесения всех памятников тоталитарного прошлого, немедленного введения
военного положения, вступления в НАТО на правах полноправного членства…
…безглютеновой диеты, люстрации всех депутатов нового парламента, которые голосовали за кровавые законы 16 января, расстрела тех же депутатов, увековечивания памяти героев Небесной сотни, лишения всех пенсионеров избирательных прав, мгновенного принятия законов о десепаратизации, десексуализации и дерегуляции. Список можно продолжать долго, поскольку собрался цвет украинской нации, который выражает весьма разнообразные желания развитого гражданского общества, существующего на средства негосударственных общественных организаций. Три ряда ментов, представителей отрядов территориальной самообороны «Киев-1», «Киев-2» и «Киев хер знает какой по счету», служебные собаки разных полов, полковник в кожаной куртке с хрипящей в районе копчика рацией тесно окружают парламентское здание. Возле первого подъезда плотной группой стоят полевые командиры, поигрывая могучими ягодичными мышцами. Они анонсируют на телекамеры предстоящее избиение всех без исключения депутатов-«регионалов», которые попали в новый созыв Рады. «Мы их будэмо пыздыты до тых пир, докы воны нэ зрозумиють, що е зрадныкамы», – подчеркивает командир какого-то добровольческого отряда, привычно покачивая головой в такт движению микрофона «Хробацького ТВ». Журналистка на глазах впадает в ярко выраженный, давно не испытываемый ею оргазм, закатывая глазные яблоки в область остатков лобных долей неразвитого головного мозга. Толпа в камуфляже яростно орет: «ААААААА!!!!!! Люстрацияпутинхуйлославаукраинигероямславасмертьворогамславанации!!!!!».
Подгоняют мусорный бак с каким-то мужиком в костюме и кожаном пальто, который там барахтается с криками «я не депутат, я просто в костюме шел!!!». Однако суд нации неумолим. В попавшегося терпилу плюют, бросают туалетную бумагу, поливают маслом, даже пытаются справить большую нужду, но эксперимент оказывается неудачным, поскольку конструкция явно неустойчивая и активист в камуфляже со спущенными штанами вынужден продолжать процесс на девственно белом снегу. Две могучие женщины в оранжевых жилетах равнодушно забрасывают его патриотические испражнения снегом.
Вот маршем идет отряд «Самообороны», который приветствует, стоя на разукрашенной гей-символами машине Пояркова, бывший секретарь СНБО со справкой Андрей Парубий. Он отдает честь побратимам, пытаясь выкрикнуть приветствие, однако край желтого шарфика забивает ему рот, и поэтому раздается лишь четко выраженное мычание. Однако реакция вышколенных «самообороновцев» мгновенна: «Путин – х-ло!», – в один голос скандируют они. Служебные собаки приходят в возбуждение, толпа жаждет крови, телекамеры рыщут в поисках жертв, активисты приносят помидоры и яйца, с надеждой вглядываясь в лица людей, переходящих дорогу в районе первого подъезда. Нет ли там бывших «регионалов»?
Вот появляется Левочкин, и толпа радостно воет : «ОУУУУ!!!». Летят первые робкие яйца, однако происходит странное: полевых командиров, собирающихся выполнить свое обещание, оттесняют люди в камуфляже. Завязывается драка. Раздается голос из динамика: «Оголошую…хррррр….». Играет гимн. Толпа начинает петь. Собаки лают.
Тем временем в сессионном зале бушует море вышиванок: белых, красных, голубых, черных. Все приветствуют друг друга криком «Слава Украине!», поэтому ни хера вообще не слышно. Периодически возникают драки за обладание наиболее выгодными местами в зале. Четко выделяется группа брутальных людей в камуфляже, пытающихся вступить в физический контакт с Нестором Шуфричем. Все патриотические СМИ в восторге, информационщики, захлебываясь выступившей от вожделения слюной, передают на базу: «Тильки що Бэрэза дав по голови Шуфричу, той дав йому в пыку, потим прийшов Сэмэнчэнко, йому хтось дав по яйцям, ведучый Турчынов оголосыв пэрэрву для консультаций».
Чтобы разрядить обстановку, хор имени Веревки попросили еще раз слабать гимн Украины. Хор запел. Служебные собаки завыли, в дипломатической ложе появился посол великой державы и кинул печеньку полевым командирам. Завязалась драка. Постепенно она прекратилась, однако все пребывали в состоянии крайнего возбуждения. Появился Турчинов, который заявил, что ему надо сделать краткий, часа на полтора, итоговый доклад. И тут же его сделал, монотонно, изредка подвизгивая, описывая, как под его руководством удалось остановить вторжение России и как он, весь такой красивый, в камуфляже, с наганом на бедре, лично вел силы АТО в атаку на бункер, где засели генералы ФСБ. Изредка его речь прерывалась криками «славаукраине» и «бандугеть». Чтобы разрядить обстановку, по окончании речи Турчинова опять спели гимн Украины. Потом вспомнили, что надо принести присягу. Началась драка полевых командиров и экс-«регионалов». Потом состоялся штурм Рады группой дрессированных «свободовцев». После того, как они не прошли по партийным спискам в парламент, их окольцевали и выпустили на волю для создания позитивного национал-патриотического фона на улицах столицы.
Попытка поджога здания не удалась, поскольку служебные собаки оперативно потушили очаг возгорания. Объявили очередной перерыв, в ходе которого полевые командиры довели до второго оргазма журналистку «Хробацького ТВ» описанием сцен насилия над сепаратистами с депутатскими значками. Потом Яценюк сказал, что ему позвонили и был найден компромисс: полевые командиры в течение получаса плевали в направлении экс-«регионалов», обещая жизнь свою положить на благо нации. На площади раздались выстрелы и взрывы. Это добровольческий отряд «Азов» напоминал о своем существовании. Турчинов объявил приход президента. Часть зала встала, часть засвистела, часть не поняла, что происходит. Завыла собака. Верховный главнокомандующий кратко очертил задачи нового парламента и подчеркнул, что на первом заседании ВР присутствуют представители мировых сверхдержав: Литвы, Латвии, Эстонии и Польши. Раздались аплодисменты, крики, было решено исполнить гимн Украины, поскольку это очень уместно. Многие рвали на груди вышиванки, что символизировало видданисть идеалам нации. На некоторое время о президенте все забыли, а когда опомнились, за столом президиума уже сидел Гройсман с пятью челами. Взволнованно прокашлявшись, он сказал, шо таки открываем заседание Рады нового созыва. Депутатский корпус взорвался криками, свистом и ритмичным похлопыванием по ляжкам. Ляшко, который представлял в президиуме «радикалов», прямо без микрофона предложил провести суровое мужское братание патриотической части депутатского корпуса. Гройсман, тактично прокашлявшись, взял инициативу в свои руки и объявил, что Яценюк все. Сложил, падла, полномочия перед новым составом Рады.
Но бояться ничего не надо, поскольку все щас будет. Объявили перерыв для консультаций, потому что прибыл известный гинеколог и грех было упустить такую возможность позаботиться о своем здоровье. В очереди первые места заняли Ляшко и его побратимы. За ними толпились телки-активистки из «Самопомочи», а также Мустафа Найем, который плохо себя чувствовал, но не мог позволить себе безглютеновый завтрак из-за низкой зарплаты.
Толпа на морозе из-за отсутствия зрелищ решила пойти на штурм. Десятка два инвалидов со слабым зрением, врожденным пороком сердца и плоскостопием головного мозга попытались с помощью цепей и фейерверков пробиться ко входу, однако были оттеснены людьми Авакова. Родился клич – «Авакова в отставку». Все заволновались, принесли шины и стали их поджигать. Перерыв закончился, и Гройсман сообщил, что сейчас будут-таки избирать его спикером, но сначала он вынужден огласить список фракций. В ходе оглашения списка выяснилось, что часть депутатов тупо потерялась, а один чел заявил о выходе из фракции Юлии Тимошенко, сопровождая свое заявление идиотским смехом. Полевые командиры, почесывая промежности, сдержанно зааплодировали. Юлия Владимира незаметно наступила выходцу каблуком на носок ботинка и с явным наслаждением провернула. Кожемякин сурово пошевели ушами, инцидент был исчерпан. В ложе прессы заунывно запел слепой бандурист, которого кто-то ради прикола приволок с улицы. Завыла собака с хорошим музыкальным слухом. «Самопомич» попыталась покинуть зал в знак протеста, но запуталась в проходах Соболева и осталась. Пришел президент, и ему Гройсман сказал, шо все на мази и коалиция уже фактически состоялась. Включили гимн Украины. Все встали. Семенченко уже так отпраздновал начало сезона, шо встать тупо не мог. Поэтому два дружка подняли его за плечи, по-мужски обняли и застыли в патриотической позе. Перед Радой что-то ощутимо епнуло. Объявили перерыв, в ходе которого было запланировано семнадцать подходов к медиа на пресс-пойнте. Первой почему-то вышла Юлия Тимошенко, поскольку ей удалось оторвать совершенно сногсшибательное платьишко известной украинской дизайнерши, сотрудничающей с домом моды в АТО. Оно выгодно скрывало ее зад и подчеркивало линию роста волос в районе косы. Юлия Владимировна, окинув внимательным взглядом выстроившихся сзади однопартийцев, тихим, проникновенным голосом истерички с большим стажем рассказала, как именно надо вступать в НАТО, которое сегодня гораздо ближе, чем кажется: «Мы все мягкие и пушистые саламандры, которые не мерзнут и живут без российского газа, славаукраинегероямславасмертьврагам». Потом образовалась очередь из желающих послать месседж или своего собрата по коалиции, что, впрочем, одно и то же. Арсений, ритмично поглаживая очки, выразил уверенность в стабилизации всего и что скоро он опять станет премьером. Он дал понять, шо за него подписались серьезные люди и не верховному главнокомандующему определять, кто именно будет проводить чудесные трансформации социума. Потом выступили полевые командиры, объяснившие, как они чуть было не победили, однако в последний момент были преданы продажными агентами ФСБ.
Гройсман объявил по громкой связи, шо таки надо сформировать счетную комиссию, поскольку пора избирать его в спикеры. Разгорелась интересная дискуссия на тему, кого еще посадить. В президиум. ТП из «Самоудовлетворения» заявила, что в духе гендерности необходимо присутствие дамы в руководстве ВР. Желательно китаянки или афроамериканки. Поскольку из соответствующих этнических групп в зале имеется только Мустафа Найем, придется либо сделать ему операцию по смене пола, либо избрать даму из «Самоонанирования». Олег Ляшко тут же предложил себя, но был отвергнут коалициянтамы. На площади опять что-то ощутимо бахнуло. Завыли собаки и Семен Семенченко, рефлекторно вызывавший вертолет для срочной эвакуации…
…безглютеновой диеты, люстрации всех депутатов нового парламента, которые голосовали за кровавые законы 16 января, расстрела тех же депутатов, увековечивания памяти героев Небесной сотни, лишения всех пенсионеров избирательных прав, мгновенного принятия законов о десепаратизации, десексуализации и дерегуляции. Список можно продолжать долго, поскольку собрался цвет украинской нации, который выражает весьма разнообразные желания развитого гражданского общества, существующего на средства негосударственных общественных организаций. Три ряда ментов, представителей отрядов территориальной самообороны «Киев-1», «Киев-2» и «Киев хер знает какой по счету», служебные собаки разных полов, полковник в кожаной куртке с хрипящей в районе копчика рацией тесно окружают парламентское здание. Возле первого подъезда плотной группой стоят полевые командиры, поигрывая могучими ягодичными мышцами. Они анонсируют на телекамеры предстоящее избиение всех без исключения депутатов-«регионалов», которые попали в новый созыв Рады. «Мы их будэмо пыздыты до тых пир, докы воны нэ зрозумиють, що е зрадныкамы», – подчеркивает командир какого-то добровольческого отряда, привычно покачивая головой в такт движению микрофона «Хробацького ТВ». Журналистка на глазах впадает в ярко выраженный, давно не испытываемый ею оргазм, закатывая глазные яблоки в область остатков лобных долей неразвитого головного мозга. Толпа в камуфляже яростно орет: «ААААААА!!!!!! Люстрацияпутинхуйлославаукраинигероямславасмертьворогамславанации!!!!!».
Подгоняют мусорный бак с каким-то мужиком в костюме и кожаном пальто, который там барахтается с криками «я не депутат, я просто в костюме шел!!!». Однако суд нации неумолим. В попавшегося терпилу плюют, бросают туалетную бумагу, поливают маслом, даже пытаются справить большую нужду, но эксперимент оказывается неудачным, поскольку конструкция явно неустойчивая и активист в камуфляже со спущенными штанами вынужден продолжать процесс на девственно белом снегу. Две могучие женщины в оранжевых жилетах равнодушно забрасывают его патриотические испражнения снегом.
Вот маршем идет отряд «Самообороны», который приветствует, стоя на разукрашенной гей-символами машине Пояркова, бывший секретарь СНБО со справкой Андрей Парубий. Он отдает честь побратимам, пытаясь выкрикнуть приветствие, однако край желтого шарфика забивает ему рот, и поэтому раздается лишь четко выраженное мычание. Однако реакция вышколенных «самообороновцев» мгновенна: «Путин – х-ло!», – в один голос скандируют они. Служебные собаки приходят в возбуждение, толпа жаждет крови, телекамеры рыщут в поисках жертв, активисты приносят помидоры и яйца, с надеждой вглядываясь в лица людей, переходящих дорогу в районе первого подъезда. Нет ли там бывших «регионалов»?
Вот появляется Левочкин, и толпа радостно воет : «ОУУУУ!!!». Летят первые робкие яйца, однако происходит странное: полевых командиров, собирающихся выполнить свое обещание, оттесняют люди в камуфляже. Завязывается драка. Раздается голос из динамика: «Оголошую…хррррр….». Играет гимн. Толпа начинает петь. Собаки лают.
Тем временем в сессионном зале бушует море вышиванок: белых, красных, голубых, черных. Все приветствуют друг друга криком «Слава Украине!», поэтому ни хера вообще не слышно. Периодически возникают драки за обладание наиболее выгодными местами в зале. Четко выделяется группа брутальных людей в камуфляже, пытающихся вступить в физический контакт с Нестором Шуфричем. Все патриотические СМИ в восторге, информационщики, захлебываясь выступившей от вожделения слюной, передают на базу: «Тильки що Бэрэза дав по голови Шуфричу, той дав йому в пыку, потим прийшов Сэмэнчэнко, йому хтось дав по яйцям, ведучый Турчынов оголосыв пэрэрву для консультаций».
Чтобы разрядить обстановку, хор имени Веревки попросили еще раз слабать гимн Украины. Хор запел. Служебные собаки завыли, в дипломатической ложе появился посол великой державы и кинул печеньку полевым командирам. Завязалась драка. Постепенно она прекратилась, однако все пребывали в состоянии крайнего возбуждения. Появился Турчинов, который заявил, что ему надо сделать краткий, часа на полтора, итоговый доклад. И тут же его сделал, монотонно, изредка подвизгивая, описывая, как под его руководством удалось остановить вторжение России и как он, весь такой красивый, в камуфляже, с наганом на бедре, лично вел силы АТО в атаку на бункер, где засели генералы ФСБ. Изредка его речь прерывалась криками «славаукраине» и «бандугеть». Чтобы разрядить обстановку, по окончании речи Турчинова опять спели гимн Украины. Потом вспомнили, что надо принести присягу. Началась драка полевых командиров и экс-«регионалов». Потом состоялся штурм Рады группой дрессированных «свободовцев». После того, как они не прошли по партийным спискам в парламент, их окольцевали и выпустили на волю для создания позитивного национал-патриотического фона на улицах столицы.
Попытка поджога здания не удалась, поскольку служебные собаки оперативно потушили очаг возгорания. Объявили очередной перерыв, в ходе которого полевые командиры довели до второго оргазма журналистку «Хробацького ТВ» описанием сцен насилия над сепаратистами с депутатскими значками. Потом Яценюк сказал, что ему позвонили и был найден компромисс: полевые командиры в течение получаса плевали в направлении экс-«регионалов», обещая жизнь свою положить на благо нации. На площади раздались выстрелы и взрывы. Это добровольческий отряд «Азов» напоминал о своем существовании. Турчинов объявил приход президента. Часть зала встала, часть засвистела, часть не поняла, что происходит. Завыла собака. Верховный главнокомандующий кратко очертил задачи нового парламента и подчеркнул, что на первом заседании ВР присутствуют представители мировых сверхдержав: Литвы, Латвии, Эстонии и Польши. Раздались аплодисменты, крики, было решено исполнить гимн Украины, поскольку это очень уместно. Многие рвали на груди вышиванки, что символизировало видданисть идеалам нации. На некоторое время о президенте все забыли, а когда опомнились, за столом президиума уже сидел Гройсман с пятью челами. Взволнованно прокашлявшись, он сказал, шо таки открываем заседание Рады нового созыва. Депутатский корпус взорвался криками, свистом и ритмичным похлопыванием по ляжкам. Ляшко, который представлял в президиуме «радикалов», прямо без микрофона предложил провести суровое мужское братание патриотической части депутатского корпуса. Гройсман, тактично прокашлявшись, взял инициативу в свои руки и объявил, что Яценюк все. Сложил, падла, полномочия перед новым составом Рады.
Но бояться ничего не надо, поскольку все щас будет. Объявили перерыв для консультаций, потому что прибыл известный гинеколог и грех было упустить такую возможность позаботиться о своем здоровье. В очереди первые места заняли Ляшко и его побратимы. За ними толпились телки-активистки из «Самопомочи», а также Мустафа Найем, который плохо себя чувствовал, но не мог позволить себе безглютеновый завтрак из-за низкой зарплаты.
Толпа на морозе из-за отсутствия зрелищ решила пойти на штурм. Десятка два инвалидов со слабым зрением, врожденным пороком сердца и плоскостопием головного мозга попытались с помощью цепей и фейерверков пробиться ко входу, однако были оттеснены людьми Авакова. Родился клич – «Авакова в отставку». Все заволновались, принесли шины и стали их поджигать. Перерыв закончился, и Гройсман сообщил, что сейчас будут-таки избирать его спикером, но сначала он вынужден огласить список фракций. В ходе оглашения списка выяснилось, что часть депутатов тупо потерялась, а один чел заявил о выходе из фракции Юлии Тимошенко, сопровождая свое заявление идиотским смехом. Полевые командиры, почесывая промежности, сдержанно зааплодировали. Юлия Владимира незаметно наступила выходцу каблуком на носок ботинка и с явным наслаждением провернула. Кожемякин сурово пошевели ушами, инцидент был исчерпан. В ложе прессы заунывно запел слепой бандурист, которого кто-то ради прикола приволок с улицы. Завыла собака с хорошим музыкальным слухом. «Самопомич» попыталась покинуть зал в знак протеста, но запуталась в проходах Соболева и осталась. Пришел президент, и ему Гройсман сказал, шо все на мази и коалиция уже фактически состоялась. Включили гимн Украины. Все встали. Семенченко уже так отпраздновал начало сезона, шо встать тупо не мог. Поэтому два дружка подняли его за плечи, по-мужски обняли и застыли в патриотической позе. Перед Радой что-то ощутимо епнуло. Объявили перерыв, в ходе которого было запланировано семнадцать подходов к медиа на пресс-пойнте. Первой почему-то вышла Юлия Тимошенко, поскольку ей удалось оторвать совершенно сногсшибательное платьишко известной украинской дизайнерши, сотрудничающей с домом моды в АТО. Оно выгодно скрывало ее зад и подчеркивало линию роста волос в районе косы. Юлия Владимировна, окинув внимательным взглядом выстроившихся сзади однопартийцев, тихим, проникновенным голосом истерички с большим стажем рассказала, как именно надо вступать в НАТО, которое сегодня гораздо ближе, чем кажется: «Мы все мягкие и пушистые саламандры, которые не мерзнут и живут без российского газа, славаукраинегероямславасмертьврагам». Потом образовалась очередь из желающих послать месседж или своего собрата по коалиции, что, впрочем, одно и то же. Арсений, ритмично поглаживая очки, выразил уверенность в стабилизации всего и что скоро он опять станет премьером. Он дал понять, шо за него подписались серьезные люди и не верховному главнокомандующему определять, кто именно будет проводить чудесные трансформации социума. Потом выступили полевые командиры, объяснившие, как они чуть было не победили, однако в последний момент были преданы продажными агентами ФСБ.
Гройсман объявил по громкой связи, шо таки надо сформировать счетную комиссию, поскольку пора избирать его в спикеры. Разгорелась интересная дискуссия на тему, кого еще посадить. В президиум. ТП из «Самоудовлетворения» заявила, что в духе гендерности необходимо присутствие дамы в руководстве ВР. Желательно китаянки или афроамериканки. Поскольку из соответствующих этнических групп в зале имеется только Мустафа Найем, придется либо сделать ему операцию по смене пола, либо избрать даму из «Самоонанирования». Олег Ляшко тут же предложил себя, но был отвергнут коалициянтамы. На площади опять что-то ощутимо бахнуло. Завыли собаки и Семен Семенченко, рефлекторно вызывавший вертолет для срочной эвакуации…
|
Источник: Версии
|
Неплохо поржал.)))
ОтветитьУдалить