Альберт Пирманов. Креативный сценарий мультфильма. Часть вторая.

Альберт Пирманов
 ЧАСТЬ ПЕРВАЯ ЗДЕСЬ

Видя такой фейрверк эмоций исходящий от своего электората,Лехаим всё больше и больше входил в невротический экстаз. Тут раздался голос Фомы не верующего из стана геев: А точно мы будем проводить гей парады?

Анальный уже не мог контролировать себя и кричал уважаемой публике: Будем, обязательно будем проводить гей парады! Наше дело правое, мы победим!
Голос из лиги лесбиянок: А где?

Голос из-за спины Анального, подсказывает ему: На Красной площади.
Лехаим услышал эту подсказку и его окончательно понёсло: Вот именно. Да мы хотим, и будем проводить наши гей парады, на Красной площади. Под наш гимн!

Возглас из толпы - России?

Анальный: Нет, гимн будет наш. Мы закажем написать нам его нашим вашингтонским и лондонским братьям. Но гимн – это не важно, потом с ним разберёмся. Кроме того, мы не должны идти на поводу у агрессивного большинства, они нас обзывают геями.

Вдруг Лехаим всхлипнул: До коле мы будем терпеть насмешки неполноценной рашки и маскироваться под псевдонимами.. Мы должны всем сказать прямо и без боязни: мы не геи, мы самые настоящие пидарасы. Нам не нужны их подачки с барского стола, в видекарнавального гей парада, нам нужен полноценный парад пидарасов. Сколько можно терпеть издевательства над нашей тонкой психикой и каждый раз проводитьпарады 9 Мая без нас. Это невыносимо и жестоко, фашисты и те так не поступали. Мы страстно хотим слиться с армией в одно порыве, в сомкнутых шеренгах.

Лехаим бросил в толпу пидарасов: Армия будет наша? Тухлодырые подхватили: Наша! Наша!! Наша!!!

Окончательно растроганный Анальный воскликнул: Мой народ! Ты согласен со мной?
Из толпы: Дааааа.Дааа. Дааа. Да. да.

Лехаим обращается к толпе слева, по центру, гусским националистам, фанатам какого-то клуба, и сбоку от фанатов, короче ко всем пришедшим на свиданиесо своим кумиром баранам, идиотам, интеллигенции-говна и другим социальным группам: Мы должны проявить солидарность с нашими союзниками пидарасами. Давайте вместе крикнем в сторону Кремля, пусть они нас слышат и трепещут.

Лехаим: Кричим по моей команде на счёт раз-два-три.

Лехаим: Мы все пидарасы! Мы все пидарасы! Мы все пидарасы! ::
По первости речёвки анального подхватил только спец. контингент, те самые пидоры, но постепенно все собравшиеся анальничники заголосили во всю мощь своих глоток:
Мы пидарасы! Мы пидарасы! Мы пидарасы!
Увидев такую единодушную реакцию своих однопалатников, Анальный опять неожиданно растрогался и обронил несколько скупых слёз.(Блин, подумал Лехаим –
это у диктатора Пу были слёзы от дождя и сильного ветра, он сам говорил, а у меня они настоящие, солёные)

Наконец Лехаим поднял руки вверх, как будто бы он сдаётся, и стал ими махать вниз и вверх, давая понять толпе, хватит горлопанить, дайте слово молвить.

Наконец-то коллектив мыпидарасов успокоился и Лехаим продолжил : Дорогие мои пидарасики, я вас так люблю, надеюсь вы меня тоже полюбите.

Восторженные голоса из толпы: Да.. ДА.. Мы все тябя полюбим. Дайте мне полюбить его первым! Лехаим, я гарантирую – ты будешь в восторге!

А другие раздражённые голоса: кто будет первым, решит выборная комиссия, у нас демократия !

Анальный обращается к толпе: не ссорьтесь друзья мои, не стоит огорчаться, всем хватит. Я знаю, о чём говорю, знайте и вы, среди тех, с кем я в основном и общаюсь, почти все такие, как вы – пидарасы.

Друзья, у нас очень много скрытых союзников, но они пока бояться, открыто выступать на нашей стороне. Поверьте мне на слово, нас много. Много наших единомышленников
находится в подполье, и ждут своего часа. Мы обязаны захватить власть в этой стране. Дорогие мои единомышленники, хочу вам сообщить очень важное сообщение.

На совещании руководителей подпольной группы пидарасов, дело было в Майами, решено срочно перехватывать власть в этой стране. Заграница нам поможет!!!(с) Рад вам сообщить, что в стране уже находится несколько пидарестических групп, которые ведут подготовительную работу к народному восстанию против диктатора Путлера. Я уверен, продолжало Лехаима нести, совсем скоро власть будет наша. А ещё я хочу вам сообщить, что на последнем заседании координационного совета подпольных пидарасов, мы решили кардинально изменить судьбу России. Над Россией витает рок проклятья – это страшное имя для всего мирового прогрессивного сообщества. Это имя и страна, Россия – всегда приносили всем своим соседям, особенно в Европе, только одни несчастья и боль. Ах какая боль, какая боль, Россия – Европа, 7-0.(с) Мы, как будущие члены прогрессивного сообщества, просто обязаны переименовать Россию, из элементарного чувства вины за ту боль, которая 7-0.

Нетерпеливый голос из толпы вскрикнул, а как же теперь будет называться эта страна?

Лехаим заговорщицки посмотрел на сброд больных и прогрессистов и начал медленно говорить: Мыыы перееииименууем ээттууу сттттрррррранннууу. Потом чуть быстрее и веселее: Мыы перееименууем эттууу сттрааанууу.

Толпа уже почти впала в транс от ожидания.

Анальный резко повысил голос и прокричал как на поп концерте: Мы переименуем эту чужую нам страну Россию, в родную для нас страну Пидорассия!!!!!!!!!!!!

Одобрительных вздох с плешки тухлодырых: ВАААУУУУ! ВАААУУУУ! ВААААУУУУУ!!!

Лехаиму пришлось прервать свою речь, минут на 15, пока доведённый им до экстаза электорат не успокоится, а так же не сообщит этусногсшибательную новость своим друзьям и родственникам.

Анальный продолжил: А для права проживания в нашей новой стране, мы введём обязательное условие, обряда посвящения в пидарасы.

Последние слова Лехаима утонули во взрыве эмоций охватившей сборище городских сумашедших, завистливых, некчёмных, продажных, гоев, лодырей
……………………………………………проституток, бывших оборотней в погонах, ……………………………………………………………………………………………
обиженных воров, лесбиянок, пидарасов, и гусских националистов.

Всем как на подбор креативным, понравилось быть особами приближёнными к светочу русской демократии и гиганту мысли, Лехаиму Анальному.

В такой-то исторический момент, да как не возрадуешься.

Сходка долго не могла успокоиться. Прошло ещё с десяток минут, пока наконец креативные лица угомонились.

Ну как, вы поддерживаете меня? – воскликнул поймавший кураж Лехаим. Да. Да. Да, неслось со стороны плешки.

Лехаим продолжил, восклицая и одновременно махая руками, с низу, в верх, как бы требуя поддержки:

Мы опидарасим всю страну! Мы опидарасим всю страну! Мы опидарасим всю страну!

Толпа опять взорвалась в едином порыве, только уже рукоплеская и долго-долго не могла остановиться, кричали до тех пор, пока у многих не стали садиться голоса.

Лехаим хотел было ещё добавить градуса своим поклонникам: как вдруг над площадью где стояли мыпидарасы и все остальные убожества, вспыхнула ярчайшая молния. Гигантская молния озарила всё вокруг голубым цветом, а вслед за ней прогремел гром страшной силы.

Ещё не успел улетучиться звук от грома, как площадь, заполненная до того буйными завоевателями России, мгновенно стала пустеть. Столь старательно подогреваемое войско Анального, быстро охолонилось под стеной ливня. Крики Анального, что бы все оставались на месте уже никто не слышал.

Каждый спасал свою шкуру как мог, толпы давились на входе в метро и давили друг-друга как тараканов.

Анальный и его крысятник были удручены. Все труды и затраты на сходку пошли на насмарку. Перекличку почти завершили, а сбор средств на  борьбу отца русской демократии против кровавого режима Пу, не успели завершить. Ещё неделя до выборов, а народных пожертвований давно нет, они прилипли к шустрым лапам штабных крыс и никак не отлипнут.

Не прошло и пяти минут, как вся площадь опустела. Сброд и изгои общества растворились , их смыло чистой водой с небес, остались только валявшиеся на земле реквизиты.

Через час на площади не осталось больше никого, даже ближайшие крысы разбежались, только рабочие разбирали трибуну и технику.

PS. Лехаим долго сидел на площади переживая за сорванную премьеру, как вдруг посмотрел на небо, как бы с упрёком. Вдруг он испуганно вскрикнул. Ему показалось, что на одной из туч сидит Путин, в кресле качалке и качается в нём, болтая ногами, а в его руках большая двуручная пила и он заговорщицки
подмигивает Лехаиму.

Тишину царившую на площади разорвал дикий крик – ЭТО ОПЯТЬ ОН ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА !!!


Вот такой сценарий мультфильма для взрослых, события происходили в параллельной галактике, на неизвестной планете.

Образы вымышленные и собирательные, но что–то есть в них такое, знакомое.

Автор принимает предложения для правки сценария фантастического мультфильма и продаёт сценарий по сходной цене.