19.02.16regent64
Сегодня я неофициальное лицо,
а завтра, глядишь, официальное!
Холмцу снилась Ирен Адлер – умная и голая, - и в этом сне Ирен настырно требовала от Холмца похерить седьмую и десятую заповеди. Но даже во сне Холмц плохо разбирался в женщинах и, с присущим ему тактом, вместо удовлетворения естественных потребностей Ирен рисовал трубкой на её гладкой коже схемы татуировок бразильских проституток. Помимо данного извращения, сновидение также содержало в себе Ватмана и миссис Хадсман, подающих под коньячок глумливые ремарки из кресел у камина, а кульминацией сна стал пафосный уход Ирен Адлер со грустным воплем «Заутра увесь Лондон таки узнает мансы за то, какой ты швыцер!!!».
В этом месте Холмц решил было всплакнуть, но миссис Хадсман явно вознамерилась стать эпилогом сна и утешительным призом Холмцу и Холмцу пришлось немедленно проснуться от ужаса - и пересрать ещё раз: миссис Хадсман, уже на полном яву, стояла над ним c подносом в руках.
- Руки поверх одеяла! Бекицур! – скомандовала миссис Хадсман.
Холмц послушался и прислушался: с улицы доносилось нечто среднее между грегорианскими хоралами и стадионными кричалками – это хор прикормленных Холмцом уличных стукачей исполнял «My Fucking Valentine»…
- Нате вам и мою валентинку! - Миссис Хадсман плюхнула поднос Холмцу на грудь. – Тут усё, как вы любите: «снаряд» - коксик с морфием, «свисток» - чистый кокс, а вот тута - «атомная бомба», коксик с герычем… Угощайтеся!
Холмц нежно сжал сухонькую ладошку миссис Хадсман.
- Миссис Хадсман, ну шо вам за это сказать, пока я при памяти? А скажу я вам так: я знаю, шо бы я делал без хирурга-самоучки Ватмана… Я знаю, шо бы я делал без аутиста Лестрейдбаума и его гойского Скотланд-Ярду… Я даже знаю, шо бы я делал без шиксочки Адлер – та вы и сами скока раз застукивали меня за этим занятием… Но вот шо я ни за шо не знаю, так это шо бы я делал без вас!
Миссис Хадсман выдернула ладошку и со счастливыми рыданиями выскочила из комнаты, а вместо неё заскочил Ватман со всколоченными пейсами.
- Ну, а шо мине подарите вы, жертва спонтанной акушерской халатности? – обрадовался другу Холмц. – Какое-нибудь лакомство от шеф-повара «Макдональдса» - морковные палочки в позавчерашнем фритюре, например?
Ватман закинул пейсы за уши и вытянулся по стойке смирно.
- Я подарю вам такое кошерное дельце, шо вы пальчики оближете, - с достоинством доложил Ватман и покосился на поднос. – Та нюхайте уже, Холмц, и превращайтеся из жабы у прынца…
Холмц покорно ткнулся носом в поднос – и Ватман терпеливо слушал сопение и урчание сожителя, пока тот, наконец, не отпал от благодати и не уставился на Ватмана стеклянными глазами.
Гляделки продлились недолго – минут восемь.
- Ты хто? – поинтересовался, наконец, Холмц.
- Хасид в пальто! – моментально отреагировал Ватман.
Холмц понимающе кивнул, энергично откинул одеяло (Ватман заценил пурпурные кальсоны) и выбросил тренированный морфинами организм из койки. Ватман тут же подхолуил ему халат в красно-бело-синий триколор, который Холмц обычно выдавал за подарок французского президента. Но Ватман знал, что что-то тут некошерно - на халате имелся малюсенький ярлычок с загадочной надписью «Ivanovo Style», а на вопрос Ватмана, шо это значит, Холмц лаконично отделался загадочной фразой «В плену пригодится!»…
…Пока Холмц кормил с балкона двухпенсовиками поющих диккенсовских байстрюков, Ватман настраивал видеопатефон – изящную латунно-медную хрень, похожую на геликон, на застеклённом экране-раструбе которого была накоцана витиеватая надпись «Шоб ты так жил, поц, как я его смотрю!». При этом Ватману почти шо удалось заныкать парочку винилов с участием Адлер, но Холмц наглухо запаролил их, молча сунув Ватману под нос новенький «маузер».
- Так шо у вас, гинеколог-любитель, за дельце до меня? – спросил Холмц, устраиваясь перед камином, на который Ватман взгромоздил трофейный видеопатефон.
- Вы будете радоваться и обделываться, как дитя, - посулил Ватман и начал отрывисто выкрикивать: – Инсайдерская съёмка! Закрытый объект! Украина! Спешите видеть!
- Та врубайте уже, - томно протянул Холмц и опять потянулся к подносу. – И подбросьте поленьев – всё-таки не сиван месяц в Хайфе…
…Когда винил перестал шипеть и трещать, Холмц перевёл взгляд на Ватмана.
- Этот ваш инсайдер шо, пьяный был? Почему картинка усё время дёргается?
- Э-э-э-э-э-э-э… - предположил Ватман.
- Неа, Ватман, неа! – возразил Холмц. – Картинка дёргается, потому шо там буквально всё тряслось…
- Землетрясение? – привычно очконул Ватман. – Извержение вулкана? Презентация вибраторов с распродажей?
- Хужее, Ватман! - Холмц выскочил из кресла. - Намного хужее! Мы имеем дело с крайне опасной формой биологической мутации, которая достигается ацкой смесью хуцпы, ботокса, пергидроля и выпрямителя волос «Витёк»!
Ватман давненько не видел друга таким возбуждённым – крайний раз это было во время охоты на собацю Баскерштейнов…
Минуточку…
Минуточку!!!
- Шейлок! - Ватман тоже подскочил в кресле. – Так это была она?! Циля Капительман?! Она же Юля Григян?
- Нет, Ватман… В смысле – да! Но теперь это уже не она, теперь это уже – ОНО!
Холмц был одновременно и возбуждён, и мрачен.
– Хохмы кончилися, Джонни… Помните вашего тёзку, спеца по откровениям? «…увидел курву, сидящую на звере жовто-блакытном, преисполненном именами западенскими, с семью жопами и десятью рогами. И курва облечена была в Луи Виттон, украшена косою фальшивою, арендованными драгоценными камнями и жемчугом, и держала стыренный золотой батон в рукаве-фонарике, наполненный мерзостями и нечистотой нефте-газо-действа её; и на челе её написано погоняло: Циля, Днепрохабадск великий, мать корбанам говённым…»…
Ватман слепо зашарил руками в заднем кармане брюк.
- Де?! Де мой ревОльвер?!
- Не спешите стреляться, Ватман… - намекнул Холмц. – Кое-хто запросто может выдрессировать это существо - и вы знаете, за кого я говорю…
- Таки да! – просиял Ватман.
- Тада соединяйте мине с Мойшкрофтом у Москве…
…Пока Ватман торговался за международный тариф с телефонисткой, Холмц успел почистить «маузер», пристрелять его и опять почистить.
- Есть коннект! – Протянул Ватман трубку и опять устроился в кресле, намереваясь ловить каждое слово Холмца. Холмц тщательно протёр трубку рукавом халата и поднёс к лицу.
- Мойшкрофт? - поинтересовался он елейно у трубки. - У меня до тебя базар… Ты ж помнишь ту Бенину поцеватую с косой? Тю, та хто б сомневался… Не бережёшь ты себя… Попробуй антибиотики Флеминга… Тю… Та какой он шотландец?! Ага и щас… Перейти на русский? Не вопрос, братан!
С садистским наслаждением Холмц услышал стон разочарования, вырвавшийся у Ватмана. За несколько минут, шо Холмц общался с Москвой, Ватман успел состариться лет на тридцать - пейсы покрылись сединой, глаза заслезились, кожа щёк обвисла, а руки затряслись, как у принца Чарлза на скачках в Эскоте. После того, как Холмц положил трубку, он залюбовался произведенными разрушениями Ватмана, а потом сжалился:
- Нате вам молодильное яблочко, Ватман - слушайте сюда и молодейте взад… Шухер отменяется - всё идёт по хитрому плану, за который я вам щас… Ватсон, шлимазл припоцанный, ну шо ж вы опьять наделали?!
Ватсон, уже немного помолодевший, глянул туда, куда указывал разъярённым пальцем Холмц – и вмиг состарился вновь: стоящий над камином видеопатефон, нагревшийся от подброшенных дров, превратил виниловый диск в зловещую чёрную кляксу…
Ватман схватился за сердце и бурно задышал.
- Та не изображайте мне тут тётю Песю, када ей сообщили за Веню, шо он совсем перестал писать стоя… – брезгливо поморщился Холмц. - И вам таки повезло, шо то была не единственная съёмка Цилиной метаморфозы и, до того ж, на ней не видать главного… И шоб вы знали, шо если бы не мой раввин с его гуманитарным понтом, я б давно уже отправил бы вас до нашего автономного округу, шоб вы там поигралися лет двадцать с гойской электропилою…
- И шо ж теперь, Шейлок? – заискивающе потёрся Ватман об друга. – Вы ж мине всё-таки расскажете за хитрый план?
- Та план как план… Вы ж помните, шо у тот интересный период, када мы разводили Беню Баскерштейна на пожить у его замке на халяву, та его собачка была конкретной сучкой? Ну так вот, Мойшкрофт сказал, шо приборы у космосе детально срисовали полную смену пола у этой тварюки!
- Вы хочете сказать, шо…
- Да, Ватман, таки хочу – сучка отрастила себе нехилые бейцы и сейчас так исполняет на свежих кобелиных гормонах, шо Натали Портман и Скарлетт Йоханссон нервно отдыхают на палестинских курортах…
- То есть вы хочете сказать, шо…
- Шо собаце снова размазали фосфор по хрюкалу и выпустили на променад у хохляцкий Колизей! Вот и смекайте, шо теперь там случится… А то, шо останется от тех, кто вовремя не сдрыснет с арены, заметут под лавку и зальют известью, шоб не воняло.
- А када перестанет вонять, то шо?
- А тада собацю будут грамотно дёргать за поводок, шо у руках… Ну, вы знаете, за кого я говорю!
- А если собаця не станет слушаться?
- Та пусть таки попробует! Поводок же не до ейной шеи пришитый, а до тех самых бейцал! Када сучка отращивает себе бейцы, тада новые возможности появляются не тока у сучки, смекаете? Это ж чистая диалектика и дедукция, Ватман! Потому, шо за всё надо платить – и када вы уже зарубите себе этот факт на своём ашкеназском шнобеле?
- Так мы шо, едем у Киёв? – кисло поинтересовался Ватман.
- Та шо мы там забыли, у том Киёве? Одно дело смотреть геноцид у кинематографе - и совсем другое дело знакомиться с ним из окна… Там щас ожидаются такие замесы, шо избиение Вифлеемских байстрюков шлемазлом Иродом покажется просто устным экзаменом по Талмуду у одесской иешиве…
- И шо нам усё-таки делать, Шейлок? Это таки азохенвей или…?
- Ещё нет... Дайте собаце время расчистить поляну, а потом ей быстро напомнят, как надо сидеть, лежать и приносить у роте то, шо скажут...
- Вы таки уверены, Холмц?
- Та сидите себе на тухесе ровно, Ватман - тока сначала позвоните до театру и забейте нам ложу на вечер… Сегодня там дают вагнеровских «Валькирий» у исполнении сводного «Oj Wej Orchestra» из лучших клезмеров Ист-кибуца… Обожаю, када евреи лабают тоталитарную музычку - у них это так задушевно выходит…
Комментариев нет:
Отправить комментарий