choodo7 November 10th
«Украина – самая образованная страна в мире, ведь все ее население говорит на иностранном языке лучше, чем на родном». Немецкое издание der Freitag знакомит своих читателей с анекдотами на тему российско-украинских отношений.
Русский и украинский юмор всегда подогревался политическими событиями, пишет автор der Freitag Вит Яш. Он убежден, что население России и Украины ежедневно придумывает множество шуток и что в этих странах рассказывают по меньшей мере один анекдот в неделю. Автор потрудился сделать подборку специально для читателей издания. Вот некоторые из собранных им анекдотов.
«Украина – самая образованная страна в мире! Потому что все ее население говорит на “иностранном” языке. Зачастую лучше, чем на родном».
«Украина – это единственная страна в мире, 30% населения которой даже через 90 лет украинизации не говорит на государственном – украинском – языке, зато каждый говорит по-русски. Исходя из этого, ученые разработали теорию, по которой украинский – самый сложный для изучения язык в мире, а русский – самый простой».
«”Мы не допустим наступления зимы на Украине, но если она все-таки настанет, за это заплатит Россия”. Дженнифер Псаки».
«Говорят, смех продлевает жизнь. Вчера почитал новый учебник истории, написанный в Киеве. Наверное, теперь я буду жить вечно».
«В украинских военкоматах завелся таинственный Робин Гуд: он забирает повестки у богатых и раздает их бедным».
«Коломойский грозит России судом в Гааге из-за средств, потерянных им в Крыму. Москва отвечает: "Деньги нашлись и ожидают его в одиночной камере на Лубянке"».
«Если мы будем поставлять Украине газ бесплатно, скоро украинцы потребуют с нас доплату».
«Когда Порошенко забрался на украинский трон, он сразу же заявил: “В первую очередь мы позаботимся о возвращении Крыма”… Москва: “Погодите-ка, вы его уже вернули – забыли?”».
«Россия отводит войска от украинской границы. Может, хочет попробовать с разбега?»
«Кто последний выйдет из состава Украины, тому оплачивать украинские долги».
«Украинцы купили у США лучший компьютер, который может рассчитать даже будущее, и спросили у него, кто будет президентом Украины в 2020 году. Через неделю расчетов компьютер выдал встречный вопрос: "Какой Украины?"».
«МВФ пообещал Украине 17 миллиардов долларов. "Если этого не хватит, мы пообещаем еще"».
«Обама: "Мы требуем от России, чтобы она отвела свои войска как можно дальше от границы". Путин: "До Киева, достаточно ?"»
«Украина откроет Чернобыль для туристов. Как Диснейленд, только лучше – потому что двухметровая мышь настоящая».
«Обама: "Мы пообещали Украине миллиардную помощь, и, если потребуется, пообещаем ее еще много-много раз"».
«Русские цари и не предполагали, что они основывают украинские города».
«Крым – это наша земля! А население Крыма – наш народ! – заявило украинское правительство. – А чтобы никто в этом не сомневался, мы перекроем Крыму газ, воду и отключим электричество».
«Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски. Теперь, когда они ругаются, то только задыхаются от ярости и нехватки слов».
«В Овальный кабинет в Белом доме врывается госсекретарь.
- Господин президент, российские войска вошли в Крым.
- Что? Без бомбардировок и артобстрелов? Варварство!»
(с)
И ещё
Как захватывались военные объекты в Крыму. Спецназ ГРУ орал в мегафоны: «Кто не скачет - тот москаль!» Через 20 часов базы брались голыми руками.2015 год. Сидит киевлянин на Крещатике и причитает:
- Нищая, слабая, ограбленная страна...Подходит европолицай:
- Что ты есть говорить? Какой слабый страна?
- Россия, конечно. Крым освободила, а на всю Украину сил не хватило!
Советники - Обаме:
- Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной.
Обама:
- То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?
Барак Обама:- Вам нужна Аляска? Забирайте! Но учтите, что в ответ на это мы заморозим счета ещё пяти российским чиновникам!
Яценюк звонит Обаме:
- Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда вы говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы «Крым нельзя разлучать с Украиной» и «Референдум легитимен, только в случае если провести его на территории всей Украины» русские могут неправильно истолковать!
- Дадут ли Путину Нобелевскую премию мира?
- Конечно, нет, потому что для этого нужно кого-нибудь разбомбить, а не провести референдум.
- Владимир Владимирович, не боитесь ли вы, что Европа попытается отомстить России за Крым?
- Может быть, но они ещё за Наполеона не рассчитались.
Узнав, что к границам России подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.
Михаил Ходорковский встретился в Вашингтоне с президентом Обамой и подарил ему свою книгу «От барака до Барака».
Мало кто знает, но Виктору Януковичу во время последнего визита в Китай объяснили, что Крым принадлежит Украине не по фен-шую.
Крым - это пробный шар. Теперь референдум в Каталонии - и «Барса» у нас в чемпионате!
Общежития, платные туалеты, шиномонтажные мастерские, - все предупредили, что Обамка отныне является у них «персона нон грата». И только российские стоматологи заявили Бараку о своём радушном приёме.
"Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает Шойгу или начальнику разведки/контрразведки:
— Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?! А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из Свободы — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!! Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором: — Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины. Посмотрел. Снова набирает номер: — Почему Музычко не уберегли?
" Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
— Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
— Значит, войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.А так, рядом болтаются.
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: — Всё, опять оккупанты вернулись!
— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то? — Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!
Пришёл Я й ц e н ю x к гадалке, узнать своё будущее. Гадалка разложила свои карты и говорит ему: "Вижy!!! Что всех руководителей Maйдaнa приветствуют люди. Все размахивают флажками, надувными шарами, все кричат "Уpa!!!" В небо взлетают фейерверки, гремит радостная музыка — у народа неслыханная радость. Я й ц e н ю x cпpaшuвaeт гaдaлкy: "А кто из нас пожимает ликующему народу pyки?" На что гaдaлкa отвечает: "Hикто... гpoбы бyдут заколочены"
Комментариев нет:
Отправить комментарий