А. Зубченко. Евросон

15.03.16
Александр Зубченко
Версии 

…И тут Джеффри говорит: «Шура, тебя абсолютно не должна волновать кандидатура нового премьера». А я такой: «Послушай, Джеф (всегда называю его так), как так – не должна е… волновать?!! Это же суверенная и соборная страна, Джеф! Что-то я очкую». А тот: «Да не волнуйся! Я сто раз так делал! Придут к власти технократы и все наладят. Вот что у тебя поломалось, Шура?». 

Ну, что я мог сказать насчет поломки… Много чего сломалось, не считая жизни. Говорю: вот направляющие в ящике комода полетели. Настоящий Кетай, а сломались, падло. Пайетт так хитро улыбается и заверяет: «Придут пиндо-технократы и все починят и прокладки в кране поменяют, и еще в…». Неожиданно просыпаюсь. Настроение отличное. Пошел отлил и подумал: «Вот ведь хорошо, что есть у нас такой Джеффри, если бы…». Хотя нет, не так, сначала подумал, а потом отлил. Это, с…ка, крайне важный метафизический момент.

В конце концов, какая мне разница, кто будет в правительстве? Там в посольстве много умных, вот пусть у них голова и болит. Конечно, Арсений, с…ка, прикольный. Прототип Ди Каприо в фильме «Выживший». Его все чмырят, называют нехорошими словами, которые стыдно произносить в обществе приличных проституток, а он только улыбается и подсовывает свой план в 379 пунктов. В принципе, волноваться за его будущее не стоит. Он может вести рейтинговое реалити-шоу наподобие «Острова». Представьте себе: бананы, пальмы, кокосы, миллионы абсолютно счастливых обезьян, и вдруг прибой прибивает к берегу брутального Кролега.

И тут начинается: тарифы на бананы повышаются в три раза, среди обезьян появляется Мартыненко и налаживает схемы с офшорами по поставкам отработанного пальмового масла с невиданными откатами, каждое воскресенье всех сгоняют смотреть программу «Десять минут счастья с альфа-самцом», вводятся санкции против океана, начинается приватизация кокосового припортового завода. Короче, красота.

Я бы поставил десятку на Арсения. Хотя, как говорит старший американский товарищ, мне все должно быть до п… звезды. Никак не хотел обидеть Наталью Яресько, поскольку она за одну ночь стала технократкой, хотя приличные женщины так не делают.

Но! Проезжаю мимо святого для каждого патриота места – стадиона имени Лобановского и вижу: собираются тысячи людей, которые орут «Кролега в отставку!». Как так? Почему? Нет, я понимаю, что Путин начинает очередную провокацию, но зачем действовать такими недемократическими методами? Почему они волнуются? Все же будет хорошо. Хотя Садовой, с…ка, доставляет. Ломается, как барышня на Окружной, набивая себе цену. Говорит, не хочу быть владычицей премьерской и 26 своих девственниц-куртизанок не отдам в развратную новую коалицию. Его верховный главнокомандующий как человека пригласил в АП чисто потереть о том и сем. А он делает из всего пиар. Приехал раньше на час и давай рассказывать про машину времени: дескать, в прошлое нельзя вернуться, никакая вагинопластика не поможет, поэтому нельзя дважды вступить в одну и ту же коалицию, все течет, поскольку простатит замучил, ну и тому подобное. Ломается, гн...да.

Однако! Никого это не должно волновать. Бережет Андрюша себя для великой президентской роли. Лежит в должности мэра Львова на политическом сохранении. Чтобы, значит, не случился преждевременный кандидатский выкидыш.

Все говорят, что Львов за десять лет его мэрства буквально преобразился, расцвел и даже начал пахнуть шо твои фиалки. На площади Рынок бродят живые львы, которые раздают детям гребаные фисташки, бурными темпами развивается кофедобывающая промышленность, повсюду жарят то ли кофе, то ли еще кого, варят чудесное львовское пиво, известное на всю Европу своим великолепным мочегонным действием. Это если его пить.

Культурная столица нации подает пример всей остальной Украине, как надо европеизироваться по заветам великого (не побоюсь этого слова) Кокса. Там просто Чикаго какое-то в виде Брюсселя, но без сцущего мальчика. Поэтому премьерская шапка для Садового – это просто издевательство и, скажем так, унижение. Однако никого подобная хрень не должна волновать. Хотя Юрий Луценко (глава пропрезидентской фракции) почему-то волнуется, говорит, что отказ куртизанок Садового из гарема «Садопомощи» от коалиции по сексуально-этическим причинам «похоронил идею создания технократического правительства». Умерла, так умерла. Зато РФ развалится буквально минут через тридцать. В крайнем случае, сорок. Мы с турками в Сирии надрали зад хваленой российской военной машине, и русские бегут оттуда, пугливо поджав хвост. Вот что важно! Ну, и Савченко, конечно. Без нее никак, хотя с ней еще хуже.

А то развели тут слезливые игры: похоронит коалицию – воскресит коалицию. Франкенштейн, м…ть. Никого это не волнует. Если бы не Джеф, мы бы тут как обезьяны каждые полгода проводили многотуровые, двухтуровые выборы и дошли бы до того, что на деревьях сидели бы без всякой дисциплины. Но когда нам запретили страдать электоральным недержанием, все сразу наладилось. Технократ, дегенерат, Яценюк – кому это интересно? Мы же буквально на глазах удивленной человеческой цивилизации пишем новейшую историю мира практически с чистого листа. И напоследок о прекрасной новости: 278 депутатов проголосовали за эти гребаные электронные декларации, и уже фактически началось возвращение всех в европейскую семью. По словам спикера Гройсмана, «этот шаг развалил железный занавес». Вот ведь подонки… Они еще и занавес построили. Однако ничто не остановит неуемное стремление патриотов уехать из страны.

Вот так: без коалиции, без легитимного премьера, без всяких перспектив Украина уверенно идет в Европу, приводя там всех в ужас. Но волноваться не надо.

Александр Зубченко

 Источник: Версии