08.07.15В. Скачко
Версии
Несмотря на нечеловеческую жару, в Украине медленно, но
неотвратимо идет и еще более масштабно намечается кадровое укрепление.
Совсем скоро в стране могут появиться новый генпрокурор очень
интересной, можно даже сказать, загадочной ориентации, сотня людей,
знающих законы, невероятно способных во всех отношениях, умеющих классно
беседовать на разные общие темы и психологически устойчивых ко всему, а
также новое правительство. И это не бред, вызванный высокой
температурой или тлеющими торфяниками Чернобыльской пущи, где подвержено
огню не только естественное топливо.
...Но и могут сгорать и очень интересные вкусные грибы, способные, сгорая, флюидировать в атмосферу и специфически влиять на воображение. В том числе и тех, кто принимает решения или – не дай Боже! – проводит реформы.
Сначала о самом главном. Правительству Арсения Яценюка и, скорее всего, ему самому анонсирован кирдык. Уже этой осенью. Сказал об этом Олег Ляшко, которому нужно верить обязательно. Особенно если рядом нет мощных санитаров, а сам Олег горячечно бегает глазами и пучит их в поисках аргументации или вил. Главный радиКал страны он всегда такой. Если нет аргументов, он дополняет их криком и может даже слюнку в уголок рта подпустить, мощно, как желваками на морде, двигая задними «булками» под брючиной ниже спины. Рефлекс, приобретенный в тюряге в самом начале карьеры, когда таинственный Боря, мягко и вкрадчиво поглаживая то по ручке, то по попке, объяснял ему задушевно: не расслабишь булки – не раздвинешь и политические горизонты в карьерном росте...
Впрочем, сейчас такой карьерный старт считается крайне европейским и общецивилизаторским, поэтому просто тихо обойдем эту тему. Пусть ему завидуют завистники, которые оставили свою простату неприкосновенной. Мы же поговорим о другом. Еще 16 июня сего года Ляшко начал собирать в парламенте подписи за отставку генпрокурора Украины Виктора Шокина, которого Радикальная партия предложила уволить из-за бегства нардепа Сергея Клюева. И в этом – весь Ляшко, которому из-за вечного зуда в том месте, через кое он при помощи Бори начинал свой политический взлет, постоянно хочется с кем-то бороться. Не важно, с кем. Главное – бороться и побеждать. Это, наверное, такая извращенная сублимация тюремных переживаний, когда Олегу хотелось на волю, в пампасы, а его упирали головой в нары и сзади толкали по карьерной лестнице в пределах камеры...
Но как бы то ни было, а с этой антигенпрокурорской идеей Ляшко попал к гаранту нации и изложил ему все чин чинарем. Вот тогда президент, по словам Олега, якобы и предложил ему занять пост генерального прокурора: «Так и иди генпрокурором!». «Он думал, что я откажусь. А я говорю: «Без вопросов, вносите!». А это было накануне голосования по Наливайченко. Говорю: «Вносите представление на отставку Наливайченко и на мое назначение». «Нет, – говорит, – давай на осень, когда будет переформатироваться правительство», – увлекательно рассказывал Олег о своем общении с гарантом нации.
И если в Украине осенью появится такой новый генпрокурор, то это, конечно, будет прорыв. Я даже не знаю, прорыв канализации какой величины в Киеве сможет повторить этот эффект, зато Европа описается от счастья. Ну и представители украинского ЛГБТ-сообщества во главе с нардепами Сергеем Лещенко и Ириной Геращенко расправят скомканные «правосеками» крылья и жабо на шее...
Однако если все-таки поверить Ляшко по принципу «дыма без огня не бывает», то гарант нации невольно проговорился, что осенью будут, напоминаю, сливать Кабмин камикадзе и его мужественного по-гарлемски небритого предводителя. И осень однозначно будет бурной. Причем похлеще даже, чем пирятинский нужник, в который бросили качественные дрожжи на жаре. Такой «амбре» будет стоять в прямом и переносном смысле, что уже сейчас нужно запасаться противогазами или, как минимум, начинать шить масочки. Как при правлении «Нашей Кыци» Юлии Тимошенко, которая мужественно, практически в одиночку, ловила вирусы птичьего, свиного, козьего, гамадрильего и прочего гриппа, который, как грубое животное, лез в ноздри и ротовые полости, отравляя жизнь идущих в Европу украинцев.
Но это будет осенью. А сейчас, похоже, украинскую власть резко «зачесала» коррупция. В преддверии, видимо, подготовки к непростой осени. Национальное антикоррупционное бюро Украины (НАБУ), которое планирует начать свою работу с 1 октября 2015 года, начало первый этап отбора кандидатов на должности своих детективов. Тех, кто будет выводить людей с липкими ручонками на свет Божий и карать их по всей строгости. Об этом сообщил некто Артем Сытник, главу НАБУ, который стал им в результате общенационального, да что там, практически общепланетарного отбора, чудовищного по масштабам и скрупулезнейшего по определению соответствия заданным критериям. Участвовали все. От неопознанного негра преклонных годов, победившего коррупционное зло у себя в Африке по методе убунту, до представителей адаптированных бобров-трансвеститов и скрытых ОПГ, представленных как «хромадськи актывисты, отстаивающие новые методы хозяйствования».
...Но и могут сгорать и очень интересные вкусные грибы, способные, сгорая, флюидировать в атмосферу и специфически влиять на воображение. В том числе и тех, кто принимает решения или – не дай Боже! – проводит реформы.
Сначала о самом главном. Правительству Арсения Яценюка и, скорее всего, ему самому анонсирован кирдык. Уже этой осенью. Сказал об этом Олег Ляшко, которому нужно верить обязательно. Особенно если рядом нет мощных санитаров, а сам Олег горячечно бегает глазами и пучит их в поисках аргументации или вил. Главный радиКал страны он всегда такой. Если нет аргументов, он дополняет их криком и может даже слюнку в уголок рта подпустить, мощно, как желваками на морде, двигая задними «булками» под брючиной ниже спины. Рефлекс, приобретенный в тюряге в самом начале карьеры, когда таинственный Боря, мягко и вкрадчиво поглаживая то по ручке, то по попке, объяснял ему задушевно: не расслабишь булки – не раздвинешь и политические горизонты в карьерном росте...
Впрочем, сейчас такой карьерный старт считается крайне европейским и общецивилизаторским, поэтому просто тихо обойдем эту тему. Пусть ему завидуют завистники, которые оставили свою простату неприкосновенной. Мы же поговорим о другом. Еще 16 июня сего года Ляшко начал собирать в парламенте подписи за отставку генпрокурора Украины Виктора Шокина, которого Радикальная партия предложила уволить из-за бегства нардепа Сергея Клюева. И в этом – весь Ляшко, которому из-за вечного зуда в том месте, через кое он при помощи Бори начинал свой политический взлет, постоянно хочется с кем-то бороться. Не важно, с кем. Главное – бороться и побеждать. Это, наверное, такая извращенная сублимация тюремных переживаний, когда Олегу хотелось на волю, в пампасы, а его упирали головой в нары и сзади толкали по карьерной лестнице в пределах камеры...
Но как бы то ни было, а с этой антигенпрокурорской идеей Ляшко попал к гаранту нации и изложил ему все чин чинарем. Вот тогда президент, по словам Олега, якобы и предложил ему занять пост генерального прокурора: «Так и иди генпрокурором!». «Он думал, что я откажусь. А я говорю: «Без вопросов, вносите!». А это было накануне голосования по Наливайченко. Говорю: «Вносите представление на отставку Наливайченко и на мое назначение». «Нет, – говорит, – давай на осень, когда будет переформатироваться правительство», – увлекательно рассказывал Олег о своем общении с гарантом нации.
И если в Украине осенью появится такой новый генпрокурор, то это, конечно, будет прорыв. Я даже не знаю, прорыв канализации какой величины в Киеве сможет повторить этот эффект, зато Европа описается от счастья. Ну и представители украинского ЛГБТ-сообщества во главе с нардепами Сергеем Лещенко и Ириной Геращенко расправят скомканные «правосеками» крылья и жабо на шее...
Однако если все-таки поверить Ляшко по принципу «дыма без огня не бывает», то гарант нации невольно проговорился, что осенью будут, напоминаю, сливать Кабмин камикадзе и его мужественного по-гарлемски небритого предводителя. И осень однозначно будет бурной. Причем похлеще даже, чем пирятинский нужник, в который бросили качественные дрожжи на жаре. Такой «амбре» будет стоять в прямом и переносном смысле, что уже сейчас нужно запасаться противогазами или, как минимум, начинать шить масочки. Как при правлении «Нашей Кыци» Юлии Тимошенко, которая мужественно, практически в одиночку, ловила вирусы птичьего, свиного, козьего, гамадрильего и прочего гриппа, который, как грубое животное, лез в ноздри и ротовые полости, отравляя жизнь идущих в Европу украинцев.
Но это будет осенью. А сейчас, похоже, украинскую власть резко «зачесала» коррупция. В преддверии, видимо, подготовки к непростой осени. Национальное антикоррупционное бюро Украины (НАБУ), которое планирует начать свою работу с 1 октября 2015 года, начало первый этап отбора кандидатов на должности своих детективов. Тех, кто будет выводить людей с липкими ручонками на свет Божий и карать их по всей строгости. Об этом сообщил некто Артем Сытник, главу НАБУ, который стал им в результате общенационального, да что там, практически общепланетарного отбора, чудовищного по масштабам и скрупулезнейшего по определению соответствия заданным критериям. Участвовали все. От неопознанного негра преклонных годов, победившего коррупционное зло у себя в Африке по методе убунту, до представителей адаптированных бобров-трансвеститов и скрытых ОПГ, представленных как «хромадськи актывисты, отстаивающие новые методы хозяйствования».
Но победил Артем. Он сейчас и рассказал, как и с кем доведет начатое дело до победного конца. А как же иначе? Как можно нарушить украинскую традицию – доводить все до конца? И Артем готов, потому что уже четко знает, как должны выглядеть детективы его НАБУ, которые даже шоколадку «постыдаются» взять на объекте проверки. Сами не возьмут и другим не дадут. Потому что пройдут отбор. А это страшная, оказывается, штука...
По словам Артема из НАБУ, нужно 100 детективов, на места которых претендуют 2233 кандидата-соискателя. И «сегодня проходит первый этап конкурса из четырех – это тестирование на знание действующего законодательства», – сказал глава будущих наичеснейших и неподкупнейших. Потому что платить им будут в месяц 21 минимальную зарплату, то есть почти по 30 тыс. грн., что в переводе на «зеленые деньги» потянет аж на 1300 с небольшим хвостиком единиц. Или меньше. Или больше. Все будет зависеть от того, как агенты Путина, подонки и предатели вкупе с врагами расшатают курс гривны в эти жаркие месяцы.
По замыслу организаторов и финансистов НАБУ, это должно потрясти воображение детективов и максимально укрепить их в нежелании брать на лапу и потерять хлебное место. И откуда детективам НАБУ знать, какими суммами взяток оперируют, например, те же нардепы, когда кнопкодавят за нужный закон или мигрируют из фракции во фракцию. «Это ж тайна!» – уверен и Владимир Гройсман, и те, кто по заданию покупателей депутатского согласия носится по кулуарам Рады с такими вожделенными чемоданчиками...
Решимость же детективов укрепит не только знание законов и незнание подковерных механизмов покупки, что должен определить первый этап отбора. Вдумайтесь в то, как будут шлифовать кандидатов на последующих трех этапах. На втором они пройдут тестирование на наличие в каждом (каждой?) общих способностей. От умения заварить кофе начальнику в постель до езды на сломанном самокате в погоне за злостным коррупционером на «Бентли», наверное. От умения правильно расшифровать косое подмигивание как предложение дать взятку до твердокаменности при отказе и меткости при отстреле особо злостных мздоимцев, денежных рукосуев и казнокрадов.
Третий этап должен будет выявить у соискателей психологическую устойчивость перед самыми разными всплесками жизненной активности и проявлениями скотской бренности недолго бытия. Психологи определят, не впадут ли в обморок или в жажду незаконного накопительства будущие детективы, когда перед ними откроют кейс, в котором будет спрессована их повышенная зарплата в таком объеме, что ее и внукам хватит. А ведь есть в Украине такие злобные и подленькие коррупционеры-соблазнители, которые захотят проверить на долларовую или евровую вшивость детективов, ой, как есть.
Но психологическое тестирование третьего этапа не должно дать им шанс похохотать над усилиями борцов с коррупцией...
Поражает и четвертый, можно даже сказать, заключительный этап отбора. На нем детективов будущего антикоррупционной Украины проверят на умение вести беседу. То есть практически выявят умение соискателей в будущем, в практической работе обезвреживать злостные намерения рвачей уже на этапе собеседования. Сначала это проверят у детективов, а потом детективы пустят свои знания в ход и очистят «нэньку» от коррупционной коросты в считанные недели. Потому что, кроме прочего, в детективы преимущественно будут отбирать людей, знающих английский и прошедших АТО. То есть фактически способных сказать на правильном лондонском английском «фак ю!» прямо в потно-похотливую рожу мздоимца и, как пулями, выстрелить в несвежий пах меткими словами разоблачения, почерпнутыми на последнем этапе собеседования.
Вот такая гвардия должна выйти на фронт борьбы с коррупцией уже к осени. Потому что, сказал главный в НАБУ Артем, в бюро уже обращаются бизнесмены со своими проблемами и «некоторые люди даже готовы ждать, когда мы запустимся», чтобы быть уверенными в объективном расследовании фактов коррупции. Во как! И как тут не дождаться? Обязательно дождутся. Вот только детективы собеседование пройдут...
В общем-то, Украина уже имела возможность убедиться, какие кадровые возможности открылись после «революции гидности», когда ее «херои» прямо с майдана пошли в органы власти. Или – того лучше и нагляднее – в АТО, в разные службы и правоохранительные органы. Какие чудесные «котлы, которых не было» продемонстрировали обновленные военные и добровольческие батальоны из патриотов под Иловайском и Дебальцево! Все союзники до сих пор боятся давать украинским военным новейшее оружие, опасаясь того, что его просто потеряют или продадут противнику.
Как невиданно прогрессировала Госслужба по чрезвычайным ситуациям, когда ее начальников за скрытую приверженность кровавому дикторскому режиму Януковича и открытую коррупционность заковали в железо прямо на сборище министров-камикадзе и на глазах Яценюка арестовали, а службу возглавил йог-психолог в позе жабки Зорян Шкиряк, умеющий подтягиваться 15 раз. И вытягиваться в струнку прямо на земле при виде любой поломки в любой технике. В Катманду, Дели и Баку до сих пор люди ржут, как скаженные, при слове «украинские спасатели». Но Шкиряк доволен...
Совершенно чудное, практически образцово неповторимое поддержание правопорядка показывают уже три дня новые патрульные на блестящих одинаковых почти пластмассовых, но красивых машинках, снаряженные в новехонькую форму и лично напутствованные на подвиги мэром Виталиком Кличко в кепке, которая только подчеркнула мужественно-бессмысленное выражение его накачанного мускулистого лица настоящего «хероя майдана». За первую ночь были разбиты четыре машины, потеряны два табельных пистолета, спугнуты четыре пары бездомных кошек, которые то ли спаривались бурно, то ли готовились заняться этим в неурочное летнее время и по этому поводу своими истошными криками мешали спать трудящимся многоэтажек на Позняках и Троещине.
Зато преступность скатилась практически к нулю. Бандиты и хулиганы так ржали, что обессилели и не смогли вершить свои черные дела. И сейчас еще не могут. Зато им помогают сами патрульные. Сегодня, 8 июля 2015 года, около 7 утра на Проспекте Победы, 87, у метро «Святошин» в Киеве патрульная машина Toyota Prius со всей дури врезалась в маршрутку. Но зато как по-новому безопасно для людей! Передок патрульной машины – практически в кашицу смят, а маршрутке ничего. И главное – никто не пострадал, жертв нет! И точно такая же картина наблюдалась днем раньше, когда на проспекте Воссоединения патрульная машина врезалась в Renault. Машины – всмятку, а люди целы. Вот он, новый фирменный стиль работы новой полиции, которой по закону еще нет, – машин не жалко, лишь бы люди оставались целыми и невредимыми. За это и стоял майдан, как вы, наверное, помните...
А ведь еще на очереди реформирование судов, прокуратуры, перестройка системы ЖКХ и пенсионная реформа, куда уже устремились новые кадры и эффективные менеджеры со всего света, но в основном из Грузии и Прибалтики, где этого добра, как оказалось, хоть пруд пруди.
И все хорошо. Но осень, повторяю, обещает быть бурной. Потому что стране еще предстоит пережить, во-первых, тот тотальный политико-управленческий хаос, который неизбежно возникает, когда на самом верху начинают делить власть, а отголоски этой грызни, пардон, демократического усовершенствования спускаются вниз и мешают работе всего. Во-вторых, нужно будет как-то избежать возможного всеобщего чисто технического паралича, а он может возникнуть в самых разных сферах жизни, которые будут подвержены таким же новационным реформам, которым уже подверглись ГСЧС и патрульная служба под руководством Зоряна Шкиряка и некоей Эки Згуладзе, смешливой грузинки, которая сама откровенно ржет, наблюдая за реакцией украинских властей на ее действия и «реформы». Как ее перло и скрючивало, когда она слушала, как Кличко в кепке напутствовал патрульных в наколках и солнцезащитных очках. Шоу Петросяна отдыхает...
...А жизнь продолжается. И осень близится. И кому они пыль в глаза пускают? Ведь все сковывающая коррупция, стагнирующая экономика, развал народного хозяйства, ведущий к безработице и нищете, АТО, растущая преступность – это такие явления, которые успешными рапортами друг другу о «кадровом усилении хероями майдана» служб и ведомств, призванных бороться с язвами, проблему не решить. Люди это понимают. Но это, видимо, уже никого не волнует, когда по улицам мчатся такие красивые машинки, а Шкиряк по-прежнему готов сделать жабку хоть на столе президента...
|
Источник: Версии
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий