А. Зубченко. Кабмин: воскрешение

04.02.16
Александр Зубченко
Версии 

Вчера, 4 февраля, состоялось воскрешение Кабмина. Арсений, как оказалось, хорошо знаком с технологией вуду, и ему удалось вызвать на чрезвычайное вечернее заседание правительства политические трупы министров Алексея Павленко (АПК), Юрия Стеця («Минстець»), Андрея Пивоварского (инфраструктура) и Александра Квиташвили (здравоохранение). Тайный обряд, совершенный Арсением на парламентских могилах этих деятелей, позволил оживить Кабинет министров. 

К сожалению, не удалось реанимировать «Анчоуса» (он же Абромавичус). Но это совершенно особенная история. К ней мы вернемся чуть позже.

Зомби-заседание правительства транслировалось в прямом эфире на «Ю-тюбе». Было видно, что Наталья Яресько с некоторой опаской смотрит в сторону воскресшего Пивоварского. Видимо, опасалась, что он ее покусает. Ожившие зомби дали множество дельных советов Арсению. Стець предложил все встречи правительственных чиновников с представителями большого бизнеса проводить в обнаженном виде и с видеозаписью, чтобы не было никаких домыслов. Каждый звонок министра бизнесмену или политику нужно фиксировать в специальной папке входящих поступлений с последующей передачей прямо в Национальное антикоррупционное бюро. Спецназ НАБУ должен находиться в постоянной боевой готовности и в зимних носках по цене 373 гривны за пару. Это, надеюсь, всем понятно.

Воскрешение Пивоварского прошло не совсем удачно, поскольку он, с...ка, сразу стал требовать повышения зарплаты. Дескать, благодаря его усилиям на «Укрзализныце» удалось сэкономить сотни миллиардов гривен и за долю малую он готов работать дальше. Что примечательно: рядом сидел Павленко и согласно кивал головой. Квиташвили тоже вел себя, как типичный зомби: он махал руками, движения были совершенно неестественны и внутренне противоречивы. Оказывается, Сандро мечтает довершить начатое, благо все условия для этого в стране есть: вспышка полиомиелита, о чем свидетельствуют многочисленные рекламные борды («Встречайте, он снова в Украине!»), эпидемия гриппа («двести человек умерли, причем треть из них своевременно обратились за медицинской помощью») и прочие прелести грузинской медицины.

Подводя итоги заседания, верховный жрец вуду Арсений дьявольски наморщил лоб и провозгласил старый лозунг черниговских гасконцев – «один за всех и все за одного». «Если мы приходим работать в Кабмин, то действуем как единая команда, если уходим на…, то все равно работаем вместе!», – провозгласил он под одобрительное мычание правительственных зомби. Так начался кабминовский зомби-апокалипсис.

Теперь о его истоках. Судя по всему, отправной, так сказать, нулевой точкой стала встреча Кононенко (первый заместитель фракции БПП в Раде) с Абромавичусом. Именно Кононенко покусал Анчоуса, после чего тот захандрил, встретился с Саакашвили и ушел в отставку. Кстати, никогда не думал, что именно Абромавичус является иконой украинских реформ, этаким Ван Гогом экономического развития.

Вот что я знал об Абромавичусе без «Гугла»? Во-первых, от него ушла эстонка Яника Мерло на лабутенах. Она косила в «Фейсбуке» под Анджелину Джоли, но, честно говоря, у Анжелки ж…па посимпатичнее будет. Без обид, Яника. Потом был еще такой Саша Боровик, который занимал должность первого зама Анчоуса. Человек полгода не мог понять, чем он там занимается. По идее, должен организовать конференцию доноров, которая выделит Украине сотни миллиардов долларов на превращение в восточного «тигра». Или, на самый худой конец, в панду. Но кто-то начал вставлять Саше палки. То ли в колеса, то ли еще куда. Подозреваю, это был тот же Кононенко, который периодически избивал Анчоуса в его кабинете, требуя контроля над госпредприятиями, а также назначения своих людей на различные хлебные должности. Так вот, Саша не выдержал и подал в отставку. Был страшный вой в «Фейсбуке». Типа на кого же ты нас покинул, светоч западной макроэкономической мысли? Ты туда, а мы здесь, мы здесь, а ты туда. Но все закончилось очень хорошо, поскольку Боровик всплыл в акватории Одесского припортового и стал важной шишкой в администрации Саакашвили. Его даже попытались пропихнуть в мэры Одессы, однако не допихнули. Кстати, с Яникой тоже все оказалось в порядке. Она радует своими лабутенами мэра Львова Садового и даже сходила с ним на выставку достижений народных промыслов Тернопольщины. Не Ван Гог, конечно, но все же.

Вот, собственно, и все, что мне известно об Анчоусе. Даже с ходу не вспомнишь, какую прибалтийскую сверхдержаву он презентует в Кабмине. То ли Латвию, то ли Литву. Короче, что-то связанное с производством шпрот. Но! Уже после отставки оказалось, что Абромавичус – настоящая глыба реформ. За него с ходу вписались все послы «большой Ж». Все, Карл! Потом начались массовые увольнения на уровне заместителей Анчоуса. Какие-то люди, имен которых никто не знал, стали писать трогательные посты в том же «Фейсбуке» и прощаться со всеми фоловерами. Жуткое зрелище.

Более того, выяснилось, кто является «ключевым переговорщиком со странами ЕС». Нет, не верховный главнокомандующий. Какая-то баба, которая тоже изъявила продуманное желание уйти.

Потом вообще выяснились ужасающие подробности насчет политического давления. Мало того, что Абромавичуса неоднократно кусал Кононенко, вынуждая его превратиться в послушного зомби. Его еще постоянно били, истязали и даже, не побоюсь этого слова, измывались. Он долго терпел, однако устал. И, понятное дело, ушел. Все попытки Арсения и даже верховного главнокомандующего вернуть Анчоуса к полноценной правительственной жизни потерпели крах. Абромавичус теперь панически боится света и лысых мужчин. Не знаю, с чем это связано. НАБУ уже открыло по данному факту уголовное дело, а Кононенко временно оставил должность первого заместителя главы парламентской фракции БПП и выразил полную готовность сдать кровь на анализ, а также пройти детектор лжи.

Потом послы, представляющие «большую Ж», в срочном порядке прибыли в Администрацию президента на разборки по поводу Анчоуса. Там их встретили гарант нации, Арсений и спикер Гройсман. На мой взгляд, абсолютно нормальная практика для независимой страны. Послы всегда участвуют в важных кадровых назначениях, определяют основные направления внутренней и внешней политики суверенной Украины. Разве не так? Так. Очень вовремя появилось заявление Кристинки Лагард которая, как оказалось, сохнет по суровому литовскому парню с чисто украинским гражданством. «Дырку от бублика вы получите, а не кредит!», – очень эмоционально заявила Кристина и выразила глубокую обеспокоенность.

Все завертелось в стиле трешевого зомби-апокалипсиса. Гарант нации объявил, что немедленно начнется перезагрузка правительства. Кстати, очень популярная тема. Все знают, что взбесившийся комп надо выключить, а потом включить. И все, с…ка, наладится само собой. Так же и с Кабмином. Никакой разницы. Но тут Арсений неожиданно призвал темные силы и стал этаким Бароном Суббота. Воскрешение правительства с участием зомби стало важным событием в деле реформирования украинской экономики. Теперь на Кабмин не действуют такие пошлые средства, как отставка, вотум недоверия и прочие средства воздействия из обычного мира. Все смотрели фильмы про вампиров и зомби (я их часто путаю), поэтому знают: замочить зомби не так-то просто. Надо обязательно снести голову. Первым понял, что дело пахнет черной магией, глава «Садопомочи» Березенко, который в полном ужасе открестился от своего ставленника Павленко и орал что-то про клептократию и кровавые ритуалы. Поздно. Никакой отчет правительства уже не поможет. Арсений стал верховным зомби, демоном, летящим на крыльях ночи. Был такой сериал «Штамм». Естественно, про зомби. У них, как оказалось, имелся главный вамп, который все разруливал. Абсолютно бессмертная тварь, которую ничто не брало. Два сезона ее мочили и хоть бы хны.

В общем, зомби-Кабмин перезагрузить невозможно. Как можно выключить, а затем включить тех, кого уже нет? Тем более что Анчоус нашел себе другого повелителя и скоро всплывет в акватории Одесского припортового, как Саша Боровик.

Александр Зубченко

Источник: Версии